线的网事

好开心
今天敲了一千多字
在歪酷上却传不上去
只好回到这里
用户名
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出现欢迎界面
嚯嚯
开心
这里还是欢迎我滴
就象我不管去了多远的地方
脸上有多脏
她都会接纳我

不过我还是要说一下我的新家
http://duckweed.yculblog.com/

一、选择
其实所有的选择都是没有选择的选择，我相信，在人的抉择中永远没有让人最满意的…


二、男人也有梦
奇怪的是，最近会有梦…象每一件不那么重要的事一样，在我想记起的时候怎么也想不起来了…零零乱乱，象小时候那次发高烧的记忆
凌晨两点了，毫无睡意，看来是梦在无梦的夜里了
我做梦的时候不多。象我天真的性格一样，我几乎就没有做过什么恶梦，大多是一些离奇的事情…最有趣的是，有一小段时间竟然可以象连续剧一样，明天继续今天的梦做下去，我想这个是比较神奇的…


三、有一首歌词写得极好：“天上的星星|为何|像人群一样的拥挤呢|地上的人们|为何|又像星星一样的疏远……”

每个人都是棋子，或相提防着…影响制约着…
只是人间这许多亿的棋子，上帝看起来会不会头晕？

<空房间>，听起来就是一个虚空的名词 ，一无所有…
不知主人公的名字，只知道跟随他在城市里流浪的脚步，等待一个偶然的空房间，打发一段别人遗落下的时光。在别人的房间里过自己的日子，是不是就象我一样呢，不同的是我每三个月要付一笔不菲的房租，而他是帮助别人修修电器，洗洗衣物。
他们的日子是短暂的，在短暂的时间里他们可以坐在沙发上吃吃水果，喝一杯酒
男主人公完全可以选择另一种生活，但也许只是为了表现城市这种寄居的状态，他选择了这没有选择的选择，在陌生的地方生活！
男主人公在狱中反复制造逃跑的假相，也许是反映了现实中人的一些逃避＾每次被识破总是换来一顿暴打。
主人公极端沉默，画面却极美…原来爱是可以沉默的
总之，沉默，短暂的歇息，在陌生的地方生活，空虚…一切都是城市的症侯

今天因为纪的来访，又回yourblog.org看了一眼，看了看那个没有什么人气的博克…不得不说的是，虽然写博克不是为了别人的赞许，但还是希望能有很多的知已，有多少人是想一辈子一个人走呢？我承认我是见异思迁了，在歪酷上我有一个酷酷的界面，有可靠的备份，有高速的访问，有所在即所得的录入…而在yourblog呢，太慢了…无法实时更新…………太多不便。但回来看看，还是念念不忘这里，这是我起航的地方，让我又拿起陌生的钢笔，涂涂写写，偶尔会有个老朋友过来看看，如果知足，这就是乐趣。
总之，让我放弃，我于心不忍…
偶尔还要回来…
感谢大家，能来看看，虽然很可能是谋杀了你的时间…
但我不是杀手哦~

生活太脆弱，我太粗心，不小心生活裂成碎片…
慌张的手试图拼湊成最初的画面，却伤的滿是鲜血。

大部分日出的时候，我还在神游太虚，但这并不妨碍我在梦中想象日出的样子。我猜测，早起的人大都没有心情去看日出吧，比如做早点的，比如上早班的。所以日出是个落寞的景色，孤芳自赏，清清冷冷，象每个早晨寒风中的我，没有一个人注意。
最后一次看到日出大概是在半个月前吧。
北京站，k226次车，从大连发往北京，车上有我的父母，所以6点的时候，我已经驻立在站口。左等右等不见车来，后来才接到通知说晚点两个小时！！！天还是黑的，灯火隐隐的闪动着，猫在车里，说着无聊的话，不敢走，因为车站的车位太紧张。两个小时，就那么坐着,看天慢慢放亮。在那个时候突然想起在公司的日子,加班我并不陌生，曾在机算机前眼睁睁看着外面的路灯熄了，天亮起来，听这个城市变的喧嚣起来。不相关的事件因着这个冰冷的早晨联结起来，再想起小的时候和伙伴相约去爬山，虽然那是少得可怜的回忆。就那么突然，想去看日出了！当然不是在北京，想过年的时候去敦煌，可是时间太短，总怕玩得不尽兴。可是真的很想起一个大早，爬上一个高坎，在苍茫的戈壁上看一片阳光划破黑寂，漫洒过来，扫掉所有的阴霾，为我的身后投一个长长的影子。
从前总是眷恋着将坠的斜阳，而今却想看看日出。是不是因了那句“为赋新词强说愁”啊，呵呵。那天我说，小时候我看＜辽宁青年＞，现在我看＜夕北红＞，等我老了，我就看＜少儿百科＞，呵呵！

娱乐圈的明星
一波又一波
终于不再关心那些新生代的人物
但过气的明星还是有一些放不下，因为他们承载着一些我的记忆
比如蔡琴，比如齐秦，齐豫
齐秦的演唱会曾经很想去，但因了一个台北的甲方缠着我，没有去成，可气的是这个甲方他本身和齐秦很熟。心中暗想，你是想看就看了，还可以和齐秦k歌，我怕是再没时间看了＾
所以这次齐豫的实在是不想错过了！
首体的音响是越来越差了，齐豫的声音也刚巧因为感冒而不那么清透＾
曲目的安排也不是那么精采。
不过该看到的都看到了。
齐秦还是一样的洒脱，拎了一瓶水就轻松上场＾
齐豫一点也不显老，还带着一点点睿智的幽默。
有一首＜梦＞，好听，这是这次演唱会的收获之一。
首体并不陌生，去过好几次了，哪里该有人出来，会有什么样的场景，心中大概有数，也就谈不上什么惊喜了。谢幕依旧是两次，就连齐豫自己也说有一点点做作，呵呵，没办法，为了演出的效果。
泪也是要流的，我在首体还没有见到谁的演唱会不曾流泪的＾
首体的舞台上流下多少人的泪水啊＾

那天写到迁徙的人，昨天在网上上yourblog慢的要死，写东西也就没有心情了…于是在网上转转，想找个新的地方放上自己的心情，心里谋划着要搬家。找到了歪酷，速度还没错，先去试几天，好了咱就搬了…
准新家地址：http://duckweed.yculblog.com/
新名称：数学儿童
欢迎新老朋友光临寒舍！
小生有礼了~~~

昨天在首体打完球，今早浑身酸痛，睡也睡不醒，起迟了，于是今天又没有刮胡子。：）
北京的早晨总是有灰灰的空气，偶尔会有薄薄的晨雾，比如今天。
匆匆赶路的时候一个对面走来的人却引起我的注意，他高挑的身材背着一个不太大的行囊，手里提着一个兜，里面装满了同一个规格的杂志，我想是应是专业的杂志吧。脑海里浮现出很多的我见过的迁徙的人…
北京是一个外地人组成的城市，在车上往往你以为那个讲一口流利英语的人却只是在用方言在和家乡的人打电话。在北京，随时你都可以遇见一个外地人。外地人的一个无可奈何的事实就是居无定所，居无定所的表现就是迁徙，我见过各种各样的迁徙，比如早上的那个，我猜他可能是美发师吧，不过和我以往见到的迁徙的美发师不同，他并没有提那个标志性的小白金属箱。迁徙有种种的方式，条件不太好或路程不太远的一般都是拖着一个或多个拉杆箱，背着巨硕的背包，提着简易的口袋；还有随公交迁徙的，一般是民工或极少随身物品的年轻人。民工一般都扛着带着味道的化肥袋，或脏兮兮的牛仔包，偶尔也会有拉杆箱，他们忍受着同车人的咒骂，也忍受着司售人员的白眼，用他们的方言大声的交流着…偶尔会因为不熟悉这个城市而坐过站…但是没有人同情他们，他们用自己坚忍的毅力顽强的活着，实现着自己简单的梦想；还有一种是最体面的迁徙，一般是工作较稳定的人士或是暂居别处的人，我常常在某高档住宅区门口看到出租车嘎然而止，走下一位有几分姿色的女子，提着随身的物品，走向某个房间，填补某个男主人生活的空白；路上也会有专业的搬家公司的车驶过，里面装着一个家的全部…不论何种迁徙，都象是这个早晨的雾气，无奈，多余，而且必须，因为这是北京。迁徙的人就象早上的雾气迷濛着，变幻着，却挥之不去…
想起今晚就是交房租的日子，几千块的血汗钱即将不属于我…而我将要在不远的明年开始新的迁徙…疲惫的点缀着这个城市的暮色或早晨…

see no evil,hear no evil,speak no elil

非礼礼勿视，非礼礼勿听，非礼礼勿言

愛因斯坦有關人生的語錄摘選
· 一個人只有以他全部的力量和精力致力於某一事業時，才能成為真正的大師。──愛因斯坦通信選
· 凡是認為他自己的生命和人類的生命是無意義的人，他不僅是不幸得很，而且難以適應生活。──人生的意義，文集第三卷
· 一個人的真正價值首先決定於，他在什麼程度上和在什麼意義上從自我解放出來。──人生的真正價值，文集第三卷
· 我自己就體會到，既要從事嘔心瀝血的腦力活動，又要保持著做一個完整的人，那是多麼困難呀。──知識份子與政治問題，文集第三卷
· 要記住，那些高尚優秀的人總是孤獨的-也必須這樣-而也就是因為這樣，他們能夠孤芳自得。──愛因斯坦通信選
· 個人之所以成為個人，以及他的生存之所以有意義，與其是說靠著他人的力量，不如說是由於他是偉大人類社會的一個成員，從生到死，社會都支配著他的物質生活和精神生活。──社會與個人，文集第三卷
· 一個人如果生下來就離群獨居，那麼他的思想和感情所保留的原始性和獸性就會達到我們難以想像的程度。──社會與個人，文集第三卷
· 頭腦清醒的人總是深切體會到人生是一種冒險，生命永遠必須從死亡中去奪取。──惡運的十年，文集第三卷
· 真正有價值的東西不是出自雄心壯志或單純的責任感，而是出自對人和對客觀事物的熱愛和專心。──愛因斯坦通信選
· 個人的生命既然是有自然界限的，使得它在結束時會像藝術作品那樣表現出來，這難道還不能使我們感到一定的滿足嗎。──悼念鮑爾"朗之萬，文集第一卷
· 個人崇高的天命是服務，而不是統治，也不是以別的任何方式把自己強加於別人。──目標，文集第三卷

糖果的宣传好象是说：糖果是一种生活方式…
其实糖果只是一个娱乐场所…
昨日11月11日，光棍节！找了个借口，说服了老板，全公司人出去HAPPY。
在火锅城吃过晚饭，因为算错了帐，借机和饭店小掐了一小架，活活~~等财务买完了单。下得楼来，讨论了一下去哪儿H，因为老板缺席，我就订了糖果！（因为自己想去参观一下…嘿嘿，假公济私了）打了三辆车，前后到达目的地。有一半人要唱K，有一半人要蹦的…去地下歌厅一看，所有包房全满，每个房都排到十多号…晕~于是鱼贯入得迪厅…
十点才开始打碟…先胡乱吃喝了一通！
音乐响，下得池来，红男绿女，人头攒动，晃得人心激荡…
大概我是全场最心不在焉的人吧，一会看看表，一会东张西望…心里揣摩着什么时候是最佳的回家时间…没到十一点，我就冲出重围，闪了…
回家的车上，我在想，人人都有自娱的方法，也许这种活动不太适合我…

公元2004年11月10日，北京首都体育馆迎来了一个运动的“春天”！
为了抵制极少数右翼分子的过激言行(敢说线是不爱运动的人，哼…)，平行线一行来到首体羽毛球馆…
并与馆员亲切交谈，交换了关于场地冲突问题的一些看法。
以上是官方报道！
以下是个人日记！
那日中午，去清华办完私事回到公司，百无聊赖，想起公司在首体订有场地，想起自己离最近的一次打球也有一年了,暗下决心，去打球！！公司能去的只有两个人，加上我一共才三个，于是又呼唤了一个好友打车过来，买好了球和水，在路边等朋友的车…馆中鱼龙腾跃暂不表，且说那塞外名“猪”，头部中一球，鼻子中一球，自己又摔一大跤，中途打电话占用了半个小时…哈哈~~我呢，被公司的一个女高手溜来溜去，满场飞，累得要死，现在全身还是酸疼的，看来运动还是要加强的……

他叫Vitas，生于1981年2月19日。 他的真名几乎没人知道，也没有人知道能在哪里找到他。 他很神秘，因为他不接受媒体采访。 他很另类，因为他敢于涂上最鲜亮的口红。 他很有魅力，只要他站在舞台上，只要他开口唱歌，你就无法不去注视他。 他的眼神，如同鬼魅一般，瞬间就让你如中了咒语般失去抵抗能力。 本下载包内为他在克里姆林宫个唱《Опера》现场版。他成为俄罗斯在克里姆林宫举办个唱的最年轻的歌手。


传说中的Vitas

奥德萨的童话故事

从前有个叫Vitalik的小家伙,他住在一个很远很远的地方。
从小Vitalik并无雄心大志。如果我没记错的话,以前他每天会去奥德萨的一个艺术学校上学。
是的,奥德萨,这个位于乌克兰的城市对俄罗斯人和乌克兰人来说是一座英雄的城市，因它的美、它的剧院而闻名...你曾经听说"歌剧&芭蕾"大剧院吗?关于这座建筑?是的,这的确是精美绝伦的建筑…
奥德萨曾经热情接纳过很多艺术家:Kandinsky,Gogol,Majakovski,Pushkin…等等，还有很多其他人。他们在这里过着无所事事日子，哦，或说是的艺术家的生活吧。
唔，是的，Vitalik也没什么两样，象那些伟大的艺术家一样，他也不是乌克兰人。他已经过世的母亲Michailovna Lilia是俄罗斯人，他的父亲则来自于波罗的海的某个国家，也就是拉脱维亚，立陶宛或者爱沙尼亚其中的某一个，我不是非常确定，因为很难猜测。
实际上,Vitalik看上去不是很像俄罗斯人,他修长的鼻子和纤长秀颀的身材使他看上去有点儿像更北方一点儿..
我是说,一个英俊的少年，并且非常有才华。他是1980年（这个忘了不是非常确定）2月19号出生在拉脱维亚一个名为Daugavpilse或者什么别的城市...
在他上学之前,和他的爷爷Arkadii Davidovich一起,在奥德萨掌握了他全部的才华。在城市的日子里爷爷和跟只有手风琴那么高的小小Vitalik一起演奏手风琴。
是的,他学了三年手风琴,因此一进入奥德萨艺术学院，校长Anatolii Paduka就知道这个孩子是上天派给的礼物。一天,Anatolii要他在学校的活动上表演。Vitalik想了想准备了音乐幽默剧。是的,这真是可爱...
当Vitalik16岁时,校长安排Vitalik的演出并且邀请他的一些有名望的戏剧界朋友。所有到场的人都非常欣赏Vitalik的舞蹈,演唱,表演。不久以后,由于当地的一个叫Merkovicz的著名的贵族,Vitalik穿着 无钮女短上衣 登台表演。是的,那是他向前跨越的第一个大台阶.之后他参加了各种我这会儿已经忘了名字的剧院演出…我记得其中有一个名叫夏天的剧院…唔,它有这样一个奇怪的名字…
不论如何，如果不是一位名叫Sergey Nikolaevich Pudovkin的从莫斯科来的著名制作人的到来，他也许直到今天还在所有诸如此类的剧院演出。
这个年轻聪明的制作人那时候创造出1971出道的NA-NA乐队的传奇.有些人说他能称霸俄罗斯娱乐界得助于另一个大人物：Bari Karimovich Alibasov.
但是别管这些…所以他来到ODESSA,并且碰巧在舞台上看见Vitalik.我想那是在ODESSA美术剧院实验剧场的工作室。因此,Sergey问Vitalik他是否打算近期到莫斯科访问,…Vitalik并没有怎么去想"这个陌生人是谁"。Sergey介绍自己…这就是一切怎样开始的。他邀请Vitalik带一些样带去莫斯科。不久口袋里揣着"Opera#2"的Vitalik就坐上了火车。
从那个特别的片刻开始,Vitalik就以VITAS闻名于大众。
对了,顺便说一下,唔…那天在剧院Sergey并没听到他唱歌….Vitalik 当时正象一个孩子一样讲话,然后像个普通的Lebed；之后他改变他的形象,变成一位老人或者一个年轻人；变美丽几秒之后就变得极其丑陋…
然后Vitalik,抱歉,我该说VITAS，搬到了莫斯科，因此奥德萨的故事该结束了。
他在莫斯科开心吗?
唔, 那是另一个童话故事啦…
也许根本不能称之为童话故事...
的确...
生活是一个童话故事,但是所有的童话故事里总会有一些真实的事情...
没有么?... ...

http://download.online.sh.cn/redirect.php?soft_id=30155&down_url=/pub/joy/xiao/vitas719.zip

北京的天气一天冷似一天，我遥遥的牵挂着我的母亲，在那遥远的没有任何亲朋的地方。妈妈答应了我入冬就到北京来，我每次打电话过去都推说月初，月中，月末…天气却不推迟它变冷的计划！
昨天晚上出了一趟门，很冷…我穿上厚毛衣，毛裤还是禁不住打寒战…我有些担心她们！
中午，打电话过去，妈妈把所有的兄弟姐妹的工作生活都问到了，我一一回答后，轻声问，你呢，过得怎么样？
妈妈的语调低了很多，轻轻说：很好很好…
我感到鼻子有点酸酸的…
妈妈说要唱首歌给我听，我拿着听筒静静的听着，妈妈唱歌和我一样，永远也唱不成调子…听着她很仔细的唱着，很长的一首歌…我在记忆里搜索着歌词和曲调，却徒劳…妈妈的口音很重，信号也不太好…我其实一句也没听懂。我说过来北京给我唱吧，妈妈很遗憾说，唉，你要是能听懂就好了…我知道这首歌里她有很多话要对我说。之后，妈妈告诉我这首歌是她自己写的。我很想她来到我身边，在一家人吃过晚饭后，轻轻唱给我听…让我听听妈妈的心曲…
放下电话，我感到妈妈真的老了，在我所有的记忆里，妈妈一直是很威严的，不容我出错，会打我，会很严的要求我！我一年中，只在学校运动会的时候才会有几角的零用钱！所有对于生活的要求，都要经过她的批准。曾对这个不富裕的家庭有过埋怨，有过叛逆…为这个家庭生过无端的是非…为母亲添了很多的麻烦…
我小时候幻想她可以象别人的母亲一样宠着我，温柔的对我，再也不要对我又打又骂…
后来大了，我懂了，生活给了她太大的压力，她根本没有空睱对我展示母亲的柔情，其实小时候，她给我讲过很多故事…只是后来我的哥哥姐姐，陆续的上了学，一个接一个,我又不是省心的孩子，我的家长会很多时候都是姐姐给我去开，生活磨光了妈妈的耐心。但妈妈在我的心中是坚毅的，可以对付生活任何的问题，从来没有任何问题难倒过她，她就是我的天！…直到2000年，妈妈来北京，我牵着她的手过街，我感到她的眼神有点害怕和担忧，紧紧的抓住我的手，我对妈妈说，以前都是你牵着我过街，今天我终于可以牵着你的手过街了。那个下午，北京的天格外的蓝，蓝色第一次在我的眼中可以有温暖的调子…
今天她真的老了，我可以听到她的语气不再是训诫的口气，生活耗尽她所有的底气,突然我的心收得很紧…缩在童年那个小小的胸膛里…

加班，加班，连我们老板都上手做了…
忙碌中…
昨天凌晨四点才上床，很久没有加班了，感觉累的不行…
岁月不饶人啊…

写下这个题目，觉得还是有点为时过早……因为我不过才二十七八而已……但心里隐约已感到危机……

这个年纪的男人，见过一些事情，但还做不到宠辱不惊……这个年纪的男人看得到希望，却做不到完美！看得到成功，却总是遥不可及……这个年纪的男人知道如何做人，却还要有年经的所谓戒条……这个年纪的男人明白了男女之间的那点事儿，却还把目光停留在漂亮姑娘的身上……

年近三十，不能再对着群山大喊：##，我爱你……

为了女人，学会了含蓄，学会了鄙视那些小男生的稚嫩……

年近三十，不能纵情山水，因为有太多的事要做……

为了工作，学会批评那些贪恋游戏的年轻人

年近三十，虽然肚子里一肚子龌龊念头，但是学会了道貌岸然……

年过三十，想说，又不敢说……

这些日子反复听两首歌，一首袁维仁的《坦白》一首叶蓓的《在劫难逃》!
也许我也是歌里那个年轻的不谙世事的少年。
我以为往事会在那个遥远的地方冰冻，或是只在年老后的日记本里出现…
一首歌，让我想起那个离家的冬天…没有人送行，没有祝福，只有我孤单的脚步在清晨的雪地里蔓延…
但真的有些事情不是爱和不爱那么简单…
因为我们都是在现实里挣扎…
不是所有的爱情都通向红地毯…

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在劫难逃 - 叶蓓 - 纯真年代
在劫难逃
演唱者:叶蓓作曲:郁冬作词:郁冬
你就靠在地铁的站牌这么望着我
突然发现心中翻动一团未曾熄灭的火
很多朋友早已经走出我的生活
我所有的梦却只有你全都看过
记得我们分手那年你受了一点点委屈
今天我还不时琢磨那些点点滴滴
地铁列车接上所有的人匆匆驶过
霎时站台上就剩下我们两个
当你走后我终于知道在你面前我在劫难逃
那些照片早已烧成了灰烬
可那些回忆怎么点也点不着
你的眼睛让我终于知道
你的怀抱让我的动难逃
那些日子早已经无处寻找
可那些回忆跟着我奔分手多年后
我终于知道再次相逢我在动难逃
那些日子早已经无处寻找
可那些回忆跟着我奔跑
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坦白 - 袁惟仁
袁惟仁坦白
music
我原来以为幸福的标准是一样的
不用存太多的钱也可以有梦想
虽然花的时间会比别人长
贫穷的日子我们也都坚强
我已经记不得你最后的模样
你侧着身让头发遮住了脸庞
曾经你的温柔躲在我的胸膛
曾经我的身上都是你的香
你变得不能再对我坦白
你学会欺骗去面对现在
可是我没有钱
可是我没有变
可是我以为你都看得见
我变得像不懂事的小孩
求一个你不肯给的依赖
只是我没有爱
我什么都不爱
我怎么看不见我的未来

心情不好，上来写点东西，给心情找个出口…
刚刚洗了一个多小时的澡，心情也没有变好，就冲了一杯咖啡…（偷偷以为吸过烟喝咖啡味道会很醇…）点燃一支烟…写写什么…
今天第一次自己想吸烟，前提是没有酒喝…而且酒喝多了不舒服不说，一个人喝多了，连管的人都没有…一口气吸了五支，有点晕，忽然觉得的自己象一个跳梁小丑，给每个人表演，带给别人欢乐，自己却从来没有开心过，没有谁真正的为我带来什么欢乐，我的快乐就是看别人开心，而我自己却象生活在另一个世界里，路过别人的欢笑…和朋友讲：不再做个好人要学坏，学坏可以不在意一切，可以为所欲为…却也一直没有做到过…自己想想这近三十年，我除了妈妈，我没有愧欠过谁的，我努力扮演个好人，但做个好人真的很难，我怀疑妈妈告诉过我的是不是真的正确？？？人是不是真的只有一种活法？
吸烟的感觉不错，喜欢烟头带给手指的温热的感觉，喜欢烟雾在眼前飘过，心情也随着雾气游走…
好了，有点饿，出去吃点东西…正好王府井有个法国美食节，法国的柔情是我的最爱…
闪…


2004.10.30

这是我的最爱！
某一天，天极冷，想吃点辣的暖暖，于是龙王的蟹将又惨死刀下…

这几天坐公交车上班，走到车站需要听两首歌的时间，从车站坐到公司需要听完mp3里所有的歌，时间是漫长滴，路上想了很多的东西，可是到了公司就懒得写了（本来想找个冠冕堂的理由，比如琐事缠身，比如有甲方在……，想了想，还是面对心灵吧，是自己心懒!!!）。昨天看了看社区里朋友的页面，发现有些人把我加入链接了，内心有些不安，因为我现在是个比较邋邋遢遢的人，好象不太在意一些外表的东西了。（看看我的博克就知道了）看到别人把链接的好友搞得整整齐齐，页面干干净净，我觉得有点对不起做了我的链接的人啦…打算“从良”!!
往深入一点想，好象是因为职业的厌倦（这算不算一个推脱的理由呢？）。不过这个厌倦是一直都在我的心头了，也肯定影响了我的生活。想一想面对呆板的电脑也有四五年了.


算了，又被打断了，改天再继续……

郁闷………

这是同事的手机和小灵通乱放在一起的！！！看不出什么吧………
看下面的图！









看看，成双成对了，小灵通和手机放在一起，一看就知每个人的选择是不同的…

清清嗓子，现在开始乱讲了……
今天北京的天气真“不错”，冷的要死，早上有先知先觉的穿上了薄毛衣，还是挺冷！
脸上难过的要死，干的发疼，真是应该乖乖擦点东西在脸上（男人为什么不喜欢搽东西在脸上呢？疑惑…）
因为难过，什么也不想做，本来今天到公司想看两张教学碟的，却没有什么心情…又被一个无聊的同学骚扰（写到这儿的时候，我以为我可以渡过一天安静祥和的日子，结果却接到一个通知要去接一个新的项目…）。想写点什么，却没有心情。于是到天涯上转转，终于鼓起勇气，写…
于是就有了上面的文字，想说明什么呢，一个无聊的人一段无聊的话而已！说明今天我还赖在这个并不美丽的世界上！！

孤独的桥
踏过南来北往的脚
没有人停步
没有人驻足
甚至没有人嘲笑我的孤独
对于这个文明的世界
我只是无端的介入
不知深浅的我们试图淌过命运的河

　　喜欢身体静静的，思维却是活跃的，此消彼涨。如果身体正愉悦着，思想此时一定是空的。
　　印象里第一次静坐，应是很小的时候，应是在桥边，一座铁路桥，不是太长，两侧留有窄窄的人行道。我就把腿从栏杆伸出去，身下就是湍急的河水，火车开过的时候，我辨不出是桥在抖，还是我的身子在抖。在自作的恐惧中，我感
到丝丝的快意！
　　我能够想到去铁路桥边坐，缘自一次事故。爸爸一次骑着自行车带着妈妈和我过一座没有栏杆的桥，因为桥是木头铺的，所以桥面很不平，几番挣扎后的结果是把我们娘俩儿摔倒了，我刚好掉在桥边，有一多半身子悬空。我望着桥下
的流水和面目可憎的大石头，吓得一动也不敢动.从那次起我害怕过任何桥，也害怕火车开过的气流和声音。稍微大一点，心里有些不服，于是试着和自己斗争，特地跑到铁路桥边去练习看桥下的流水，听火车开过的声音。好几次心脏缩成一团，都快要停止跳动了，呵呵……不过慢慢的，不再那么怕了，也喜欢上
了到桥边去坐坐的感觉。
　　出了家门不太远，就是火车道，沿着枕木一格一格的走过去就到了河边。一开始每一格枕木要迈一大步，后来渐渐只要迈一步，再后来迈一步的距离要大于一格枕木的距离，再再后来，我就再也没有回到过这段青春的路程……
　　就是现在，我也喜欢在马路边坐坐，在立交桥上站站，看车水马龙，任思维游走，看着别人路过。有一段时间每天下班，都不坐车，而要走一站地去到立交桥上站一会儿，呵呵，童年的“阴影”啊……
　　好了，讲完了……

舒适，一个简单而遥不可及的字眼，一个从今生到来世的企盼。
　　但每个人记忆里都应有过或长或短的舒适感觉吧。说到这里好想把脚摇晃起来。我喜欢坐在高高的台子上，让脚暂时的脱离地面。就由着意识里的节奏来荡来荡去，那种感觉真是舒适……
　　太阳暗淡下去，忧郁成昏黄的调子，打在我漫不经心的脸上。我希望清冷的夜和今晚的星晚一点来，就让我贫穷的生命里也能拾到一枚属于我的幸运石子……

没有用过电脑以前，我只知道哥哥姐姐以前常穿有补丁的衣服，我也穿过，我不喜欢！这种不喜欢一直带到现在。现在会有些衣服故意打上一些补丁以示怀旧或前卫……我也不喜欢！有一种补丁，我不喜欢但也没有办法，那就是系统的补丁，不得不打，每次装完机，都要挂在网上，下各种各样的补丁，把一个“好好”的操作系统打补丁搞的千疮百孔。刚刚查了一遍系统隐患，下了六个补丁，我就象一个小裁缝，一个个耐心打好……

看到一片落叶被风卷着飘摇而去，我知道，秋天就要来了。
它，
只不过是一片早凋的叶。
古语说：“一叶知秋”（《淮南子*说山》“见一叶落而知岁暮”）
是了，
就是这种感觉。
想起读书时我的窗外有几株树总是最后枯黄，
我猜想是地气的原因吧，
但我更愿意相信是它们的性情倔强所致。
很多年过去了，
不知它们还在不在了，
是不是还和当年的我一样倔强，
我已经变了，
我愿意相信，
它们还和从前一样……

上班了，门清静了很多……
　　现在，门对于我来说，每天只开两次。
　　早上，我对你施暴！那是因为匆忙中我顾不上你早上美丽的心情，重重地撞上门，背上我的行头，到北京的二环边上的一个小公司去讨生活……因为我要养家糊口，我家那只胖胖的有点脂肪肝的小狗还要等待我带给它的美味。
　　晚上，我对你漠然，那是我拖着疲惫的身体只想热切拥抱床铺。
　　你每天忠实的等我回家，你只有两件事要做，开，和关！而我没有看到你美丽的心情和等待，是因为我生命里还有别的事要做。而你看到我心门里有一片海了吗？看到海上飘飘扬扬的帆了吗……它们正载着我的曾经的过往，远去，远去……

天气一天天凉起来，我的血今天却突然热了一下，忽然想到去水木清华的BBS上的看一眼。缘起是因为夏天的时候一个同乡聚会。在我们酒桌上遇到了一个校友，好象是在某某高校攻读学位。他斯斯文文的说了一句话让我很受剌激，他说我更喜欢水木清华，那里的人更理智一些。害我在床上反思了半个多月，从此立志做个理智而体面的人。搜索了记忆的硬盘之后，想起若干年前我也曾经去过的，还注册过哩，试着上了几次，无奈注册名无从想起。之后一直想着要重新注册一个，因了顼事烦事，没有再上过。今天看着同事在旁边哈欠连天，想起了这个“夙愿”。
　　我满怀欣喜，搜索，上站……注册。一高兴忘了填验证码，结果碰出个对话框说，‘图片上的字符串识别错误!难道你是机器人？’不悦，只是忘了而已啊，干嘛这么不友好呢！再往下填，里面的姓名，地址，电话是必填项目。不悦，一个网上的事情，又不是征婚，干嘛搞得这么正式！
　　填毕，却发现不能留言，要四十八小时后才可激活！不悦～～那就四处转转看吧，看到一个blog版块，去注册一下吧，以后听听清华高人的指点……结果碰出个对话框“对不起，您的注册时间尚不足6个月”我是真的有点怒了，我是个粗人，没什么修养，讲话糙……我一定要在这里泡六个月才可以写我的心情吗，人生有几多六个月呀！让我轻声问候您大爷贵体吧！！！
　　想想还是自己的窝舒服，爷现在舒坦了，闪了……